Foggy Nelson chez les tortues ninja - Episode 2

Suite de l’incongru crossover qui nous propose une rencontre arrangée entre Foggy Nelson et les tortues ninja. Et bien justement, il est temps pour les deux camps de faire plus ample connaissance. Un épisode où les jeux de mots sont à la fêtes.

Bienvenue chez les cht’arbés

Après que Maître Splinter ait convaincu Foggy Nelson de leur venir en aide face à la menace que représente l’armée de Krang pour leur monde, il pria ses élèves de se présenter comme il se doit à l’élu. Ses élèves s’exécutèrent en ayant à cœur de faire à leur hôte, une démonstration de leur technique de combat propre à chacun d’eux :
« - Salut, je suis Leonardo, ma couleur est le bleu. Je suis le leader des tortues ninja et je manie le katana aya !
- Yo, moi c’est Michelangelo, je porte le orange, j’adore me goinfrer et j’ai un nunchaku !
- Hello, je m’appelle Donatello, tout vêtu de violet, je suis le « MacGyver » de la bande et à mes heures perdues, j’aplatis mes adversaires à coup de bô !
- Pour finir, je suis Raphael, sarcastique à souhait, j’ai un penchant pour le rouge et les saï !
- Salut les gars, enchanté, moi c’est Foggy Nelson, avocat. Je suis féru de modélisme avec une préférence marquée pour les maquettes en allumettes et je collectionne aussi les timbres avec des petits chatons dessus ! »
A ses mots avares en révélation sur la puissance de l’élu, Maître Splinter expliqua à l’intéressé que ce serait un immense privilège pour ses disciples de se mesurer à celui qu’ils considéraient tous comme leur messie. Les choses présentées ainsi, Foggy ne put refuser à son grand regret.

Lors du combat qui s’ensuivit qui dura moins d’une minute dans lequel les tortues ninja se donnèrent à 200%, notre malheureux héros perdit 3 dents, un gros orteil et l’usage temporaire de toute la partie droite de son corps.

Le sage rat mutant en kimono ne voulut pas y croire. Il ne pouvait se résoudre de se dire que ses enfants s’étaient trompés de personne et que tout était dorénavant sans espoir. Il alla voir Foggy alité, toute la partie droite de son corps plâtré, un cache-œil sur le visage, agonisant après la raclée monumentale qu’il venait de se prendre. Il apporta au convalescent une tasse de thé fumante dont le liquide était d’une couleur rosâtre peu commune.

« - Oh merci Maître, de la tisane que c’est gentil de votre part.
- Ce n’est pas de la tisane jeune homme, c’est du mutagen.
- Du quoi ?
- Une substance chimique qui a fait de moi ainsi que de mes élèves, ce que nous sommes. J’ai pu récupérer et conserver ce qui se trouve dans ce récipient. Un contact avec ce liquide suffirait à te transformer en mutant. Je te donne tout ce que j’ai, je suis certain que ça pourrait t’aider à accomplir ta destinée.
- Oh là, doucement le poilu, comment ça marche votre potion magique ?
- C’est écrit sur la notice, je te la lis :
« Les propriétés de ce mutagène est la transformation de tout être vivant en mutant, dont le corps provient de l'ADN des derniers êtres vivants avec lesquels le dit sujet a été en contact. »
Ainsi, les tortues, qui avaient été en contact avec moi, devinrent des tortues avec des caractéristiques et une taille humanoïdes. Quant à moi, qui vivais au milieu des rats depuis longtemps, mais ça c’est une autre histoire, et je devins un rat humanoïde.
- Ah non pas ça !!! Enlevez moi ça tout de suite de sous mon nez, j’ai mangé des huîtres au dîner !? »
D’un geste brusque de la main, Foggy balaya la tasse de produit chimique des mains de Splinter. La tasse se renversa sur les draps du malheureux déjà en piteux état. Les deux individus crièrent simultanément, l’un de douleur, ébouillanté, l’autre de colère, dépité. Quand tout à coup, le drap du lit s’anima, prenant la forme qu’on connaît aux fantômes d’histoires pour enfants. La forme flotta dans les quatre coins de la chambre avant de s’arrêter devant les deux êtres qui se turent de stupéfaction. Le drap fantôme prit la parole « Bonjour, je m’appelle Latan, Charles Latan ! » avant de traverser le mûr et de disparaître pour toujours. On ne sut jamais si le nom du drap faisait allusion à la profession de Foggy ou de la prétention qu’il soit l’élu. Or, une fois le fantôme parti, nos deux héros reprirent leur cri plaintif. Foggy se faisait passer un savon mais n’y prêtait aucunement attention. Il était axé sur cette sensation d’insoutenable brûlure.

Soudain, il prit littéralement feu ! Non pas qu’il fut victime d’une combustion spontanée, mais il devint une vraie torche humaine. Il prit alors son envol, laissant à son passage le haut du crâne du Maître prendre feu, celui-ci affichant finalement un sourire satisfait devant ce qui ressemblait à la manifestation des pouvoirs de l’élu ! Foggy volait durant cette belle nuit d’été dans le ciel sans nuage de New York. Les tortues étaient sorties à la surface pour admirer le spectacle. Pour impressionner la foule, notre avocat tenta de dessiner le logo des 4 fantastiques comme le fait souvent Johnny Storm mais d’après ses alliés ce n’était pas très ressemblant.
« - Qu’est-ce qu’il écrit ?
- Je sais pas, on dirait du chinois.
- ça ressemble plutôt à un doigt d’honneur non ?
- Pas du tout, c’est de l’art abstrait, vous y connaissez rien les gars ! »

Après deux heures de vol, Foggy se posa enfin, il reprit forme humaine, retourna chez ses nouveaux amis et alla se coucher. Il était épuisé mais aussi très excité par les nouveaux pouvoirs qu’il venait d’acquérir, surtout qu’il réalisa que le feu l’avait purifié et guérit de ses blessures. Ses hôtes allèrent également dormir, rassurés sur les capacités de leur renfort de choix.

Le lendemain matin.

Foggy Nelson se réveilla vers 9h, habitude prise avec ses horaires de bureaux. Il avait très faim. Il partit donc rejoindre ses camarades pour partager le petit déjeuner.
Les tortues ninja ainsi que Maître Splinter étaient déjà là, autour de la table. Ils engloutissaient déjà, à cette heure si matinale, des parts de pizza et buvaient, ce qui était plus de circonstance, du café. On avait servi Foggy mais celui-ci se sentit soudainement agressé par une odeur des plus repoussantes. Il fit mine de se renifler les aisselles avant d’interroger son voisin :
« - Dit Michelangelo, qu’est ce qu’il y a sur vos pizza ?
- à ça, c’est un fromage ch’ti qui vient du nord de la France, le mariole, le mari à poile, un truc comme ça.
- Le mari à poile ? Qu’est ce que c’est que ça ? Demanda l’avocat intrigué.
- C’est du maroilles rectifia Léonardo, c’est un fromage qui schlingue un petit peu fort, tu veux goûter ?
- Non refusa vivement l’homme en rentrant sa tête en arrière.
- Tu as tord, c’est moins fort dans le goût que l’odeur expliqua Maître Splinter.
Foggy ne veuillant pas offenser ses hôtes goutta une de ses parts de pizza très spéciales, sa grimace fut très explicites sur son opinion.
- C’est bon hein ? Lança Donatello.
- Oh ! C’est aussi fort une fois à l’intérieure se surprit Foggy.
- C’est pour ça qu’on trempe la pizza dans le café, ça adoucit rajouta Raphael. »

Foggy se sentit dorénavant accepté au sein de l’équipe, si bien qu’il décida de se vêtir comme ses frères d’armes. Il fît deux trous sur sa cravate grise et l’attacha autour de la tête. Ensuite, Il découpa au ciseaux son pantalon de la même couleur pour s’en faire un short et utilisa son surplus de tissu pour se bander les genoux, les coudes et les poignets. Donatello était même en train de lui fabriquer une boucle de ceinture dorée dans laquelle il grava la lettre « F » et une carapace en bois qu’il pourra porter comme un sac à dos.

Si D’Artagnan fut à son époque le cinquième mousquetaire, Foggy devenait de la même manière la cinquième tortue ninja ! Quand il se présenta ainsi relooké, tout le monde avait l’air agréablement surpris.
« - Wow y a pas à dire tu fais une tortue géniale mon pote s’exclama Michelangelo.
- Je dirais plus « Attention voilà Franklin la tortue !! » ajouta Raphael sarcastique.
- C’est bon les gars, arrêter de le tortue-rer le pauvre compatit Leonardo. »

« Salut tout le monde ! » Devant les yeux ébahis de Foggy apparut une jeune femme rousse aux cheveux mi-courts. Elle portait une combinaison jaune et des bottes blanches et tout le monde ici semblait bien la connaître.
« - Ah non April, je t’en prie pas maintenant, tu sais bien que la situation est grave se plaignit Léonardo.
- Mais qui est cette ravissante jeune femme ? Coupa l’avocat séduit. Je me présente Foggy Nelson mais vous pouvez m’appeler Franklin, que puis-je faire pour vous euh mademoiselle ?
- April O’Neil, journaliste pour canal 6, c’est vous l’élu ? Dites moi ce rôles ne vous pèse pas trop sur les épaules ? Comment comptez-vous venir à bout de l’armée de Krang ? Vous avez un plan euh Franky ? Agressa-t-elle armée d’un stylo et d’un bloc-notes celui qui lui faisait la cours.»

Face à cet interrogatoire, Foggy repensa à son meilleur ami et ce qui lui arriva lorsque le Daily Globe divulgua qu’il était Daredevil. D’emblée, il fut pris d’une peur panique.
« Non, non, vous vous trompez, je ne suis pas l’élu. Objection votre honneur, il y a vice de procédure. Je demande grâce, c’est pas moi, c’est ce con de Matt Murdock !! Mon Dieu, je ne veux pas être rayé du barreau et finir mes jours à Ryker’s avec Carnage comme codétenu ! »
Il finit en larmes dans les bras d’April (le malin !) La journaliste regardait les tortues ninja d’un air désespéré qui semblait demandé « Mais où vous l’avez trouvé cet énergumène ? » Et ils répondirent d’un regard qui tenait à dire « On sait, on sait… »

Puis, tout à coup, April reçut un coup de téléphone. La jeune femme se débarrassa du boulet en lui assénant un coup de pied dans les dents. Ainsi, elle put répondre à son appel.
« -Allô ?... quoi ? Vous êtes sûr ? Oui chef, on y va tout de suite… Ok les gars c’était Burne Thompson dit « ma couille », mon patron, ça va mal, Krang passe à l’attaque, l’invasion a commencé, faut pas qu’on traîne ! »

To be continued…